Для тега

текст

сортировка по
Кому то деньги падают с неба, а кто-то горбалит с утра до вечера
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная, в мини-бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Ну, может и увижу!
Муравей:
— Передай ему — пиздабол он!..
20 просмотров · 0 комментов · 7 дней назад
Анекдот про девушку и снеговика
Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д...
Потом говорит — «Поехали ко мне!»... Девушка не против...
Едут (ночь, зима), сворачивают в парк, достаёт пистолет:
— Раздевайся, вылезай и лепи снеговика!... Она в шоке... разделась, вылезла, слепила... замёрзла... вся в слезах, трясётся и от холода и от страха...
Мужик:
— Залезай в машину!... Одевайся!... Приехали на «хату»... офигенный стол, такой же секс, потом он её отвозит домой...
Она ему по дороге назад:
— Зачем?!... Зачем?!... Я бы и без снеговика дала...
Он: — Понимаешь... шампанское... икра... секс – всё это ты скоро забудешь...
А вот СНЕГОВИКА — вряд ли...
62 просмотра · 0 комментов · 1 неделя назад
Анекдот про пожилого адмирала
Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса минета ситуацию не спасают.
40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: «Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!».
Адмирал: «А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!»
52 просмотра · 0 комментов · 1 неделя назад
Красивая история про уединение
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
41 просмотр · 0 комментов · 2 недели назад
Анекдот про линии электропередач
Идет экзамен по «Сетям и телекоммуникациям». Преподаватель подзывает студента и задает ему вопрос.
— Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах?
— Ну, скорее всего, из-за того, что температура там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно — сопротивление обратно пропорционально площади сечения.
— Ты что вообще долбоеб что ли? Ебучие обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают, пересдача нахуй.
224 просмотра · 0 комментов · 1 месяц назад
Анекдот про Леху! Очень смешной!
Идет Леха по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает:

— Ты че, совсем охуел? Это же Красная площадь!

— Я Леха, меня все знают, мне все можно!

— Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отделение, оформляться!

Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет:

— О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?

— Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут.

— Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери!

Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался:

— О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?

— Да не, не могу... Меня в отделение мент забирает.

— Да забей ты, полетели....и мента с собой бери!

Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются... Леха говорит менту:

— Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
Мент уже в шоке, снимает наручники. 
Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются... Стоят уже вдвоем руками машут...
 Леха смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:

— Э, мужик, ты чего?
 Мент в полуобморочном состоянии:

— Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники.... Трампа ты знаешь через Путина... Но когда кто-то из толпы крикнул «Че это там за хуй с Лехой на балконе?».... я вообще охуел...
165 просмотров · 0 комментов · 1 месяц назад
Богатый и могучий русский язык
«Пизда» — орган.
«Пиздану́ть» — ударить.
«Спи́здить» — украсть.
«Спизде́ть» — соврать.
«Пиздец» — очень.
«Пизда́тый» — очень хороший.
«Пиздуй» — уходи.
«Выпиздить» — выгнать.
«Пиздошить» — идти.
«Попиздили» — пошли.
«Припиздить» — прийти.
«Пропиздить» — пройти.
«Упиздить» — уйти.
«Пиздюли» — наказания.
«Отпиздить» — избить.
«Выпиздеться» — выговориться.
«Допиздеться» — договориться.
«Запиздеть» — заболтать.
«Пиздеть» — врать.
«Пиздеж» — ложь.
«Пиздабол» — болтун.
«Пиздун» — врун.
«Пиздюк» — малолетка.
«Попиздеть» — поговорить.
«Распиздон» — нагоняй, взбучка.
«Впиздячить» — вмочить.
«Распиздяй» — беспутный.
«Без пизды» — без обмана.
«В пизде» — в плохом положении.
«В пизду» — к черту, прочь.
«До пизды» — 1) все равно; 2) много.
«Остопиздеть» — надоесть.
«Пизда малосольная» — юная девица.
«Пиздобратия» — 1) группа лиц; 2) приятели; 3) несерьезные люди.
«Пиздой накрыться» — потерпеть неудачу, провал.
«Пиздолет» — презрительное наименование летающего устройства.
«Пиздорванец (пиздорванка)» — 1) мальчишка (девчонка); 2) сопляк; 3) ничтожный, продажный человек.
«Пиздюшник» — место скопления женщин.
«Испиздюрить (испиздюхать)» — исходить.
«Опиздюнеть» — сдуреть.
«Ни в пизду» — плохого качества.
«Опизденный» — удивительный, прекрасный
59 просмотров · 1 коммент · 1 месяц назад
Анекдот про Лося и траву
Бежит лось по лесу, спортсмен, фигура красивая, смотрит: заяц на пенёчке сидит и косяк забивает. Лось подбегает к нему и говорит:
— Заяц, бросай ты это дело. Молодой. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Заяц бросает косяк. Бегут. Лось бежит впереди легко. Заяц за ним еле бежит, задыхается.

Бегут, бегут, видят, лиса на камешке сидит косяк забивает. Лось подбегает к ней и говорит:
— Лиса, ты же женщина, на фиг тебе эта трава. Лучше спортом занимайся, фигура красивая будет. Побежали с нами.
Лиса бросает косяк. Бегут. Лось бежит впереди легко. Эти двое сзади ели ноги тянут.

И такая же херня была потом с волком.

Вот они бегут, лось впереди, они втроем сзади задыхаются. Смотрят медведь сидит на лавочке и косяк забивает. Лось подбегает к медведю, говорит:
— Медведь, на хер тебе это надо, взрослый мужик, бросай ты это!
Медведь поворачивается:
— Пошел ты на хуй лось. Заебал ты. Ты как накуришься, за тобой пол леса бегает.
402 просмотра · 1 коммент · 1 месяц назад
Анекдот — про собаку, охотника и его жену
Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай
— а я пока собаку соберу…
Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила?
Жена говорит:
— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот…
Oна начинает сосать
— и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!
Муж отвечает:
— Да собака тоже решила не ехать, а минет она делать не умеет…
342 просмотра · 0 комментов · 1 месяц назад
Анекдот — Что вам лично дал майдан
У украинца спрашивают:
— Что вам лично дал майдан?
— Лично мне — независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
— А сколько стоят услуги в вашем борделе? — Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
— А классика сколько?
— А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...
264 просмотра · 0 комментов · 2 месяца назад
Анекдот — Едет монашка с проституткой в одном купе
Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка, нахуй со своими карамельками!
192 просмотра · 0 комментов · 2 месяца назад
Новый способ жульничества!
ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы:

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела ?
209 просмотров · 0 комментов · 2 месяца назад
Анекдот — Муж приходит домой
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске.
Немая сцена.
Муж жене:
— Я так понимаю, пиздить тебя бесполезно...
103 просмотра · 0 комментов · 2 месяца назад
Анекдот про князя Новгородского
Решил князь Новгородский жениться, но не просто так, а на приличной девице.
Позвал разные Семьи на пир отозвал всех свободных женщин в сторонку и, сняв штаны и
показав на свой член, спросил:
— Что это?
Все женщины ответили либо «хуй», либо «елда», и только одна сказала «пися это Князюшка». Князь на ней и женился.
И вот у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены, показывая на свой член:
— Что это?
— пися Князюшка!
Князь грозно:
— Запомни: не пися, а Хуй!
Жена:
— Да нет же! Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской...
Два дня на жопу не
садилась — пизда в три пальца не сходилась. Вот то был ХУЙ.
А это — пися!!!
54 просмотра · 0 комментов · 2 месяца назад
Анекдот про 3-х дочерей
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: «nescafe»! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: «Хорош до последней капли!» Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: «rothmans». Ну, мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: «Extrа long Кing size» (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: «АЭРОФЛОТ». Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: «АЭРОФЛОТ» — 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!
79 просмотров · 0 комментов · 3 месяца назад
ОХ, НИЧОСИ....)))
Если примут такой закон, то сидеть мне в СИЗО до гробовой доски !))

ПОЯСНЯЮ !
Комитет Госдумы рекомендовал принять в первом чтении законопроект, которым ужесточается административная ответственность за нецензурную брань в семье. Правонарушителей будут штрафовать от 3 тысяч до 5 тысяч рублей, либо арест на срок до 15 суток.

Очень мудрое решение !
Огласите весь перечень зап...
ОХ, НИЧОСИ....))) изображение 1
62 просмотра · 4 коммента · 5 месяцев назад
Не знаю, чего я вдруг вспомнила ))
У нас был дома телевизор раньше, когда я ещё в школу ходила, такой знаете с радиолой. Открывалась сверху крышка и там был проигрыватель, а в самом низу радио. Возле телевизора лежали плоскогубцы, а сверху газета с программкой. Вместо пульта раньше и были эти плоскогубцы. Помню ручка переключателя постоянно прокручивала, слетала и терялась. А потом и вовсе сломалась, каналы переключали ими . Ког...
Не знаю, чего я вдруг вспомнила )) изображение 1
204 просмотра · 0 комментов · 5 месяцев назад
Бесит от услышанной и прочитанной новости СМИ
Главе государства Путину В.В предложили ввести налог на малодетность, который призван поддержать многодетные семьи. Размер налога пока не определен. Заметьте, не за бездетность, а ЗА МАЛОДЕТНОСТЬ ! Т.е. у тебя к примеру один ребёнок, плати налог, который ЯКОБЫ пойдёт на поддержку тех, кто наплодил кучу детей! Государство перекладывает свои прямые обязанности снова на граждан. КЛАСС! ЗДОРОВО!
Я чёт не пойму, с какого перепугу, своими доходами другие должны поддерживать тех, кто плодится безмерно. А разве нет уже материнского капитала ? С нищенскими копеешными зарплатами не знают люди, как одного одеть, дать образование, так они еще и налог на малодетность придумывают. Теперь получается, что семья, воспитывающая одного ребенка, ещё и должна будет помогать тем многодетным, кто бездумно плодится. У которых вместо мозгов, работают одни половые органы. Настрочат как из пулемёта, а потом кричат — нам государство должно и обязано помогать ! Сколько в России семей, где кроме как плодить детей, другого получения дохода и не знают.
Короче, деньги в бюджет будут отстегивать не только бездетные, но и те, у кого есть один ребенок. Подонки во власти, разграбили страну и вместо того, чтобы создавать нормальные условия для достойной жизни, придумывают всё новые и новые дополнительные налоги.
Как ни новый день, так сюрприз от правительства ! Давайте сразу введите налог на воздух и на биение сердца, а кто не платит, запретить жить !!!
411 просмотров · 2 коммента · 6 месяцев назад
С Днём Победы!
Низкий поклон нашим отцам, дедам и прадедам за тот великий ПОДВИГ, который они совершили, чтобы спасти нас!
С наступающим Днем Победы, дорогие друзья!
Мы помним! Мы гордимся!
С Днём Победы! изображение 1
49 просмотров · 0 комментов · 7 месяцев назад
Издалека
Здравствуй, как ваше ничего?
— Хорошо, спасибо.
— Как жена?
— Нормально.
— Как дети, здоровы?
— Да, слава богу.
— На работе всё хорошо?
— Да спасибо.
— Слушай, одолжи мне 100 рублей, а?
— Поцелуй меня в плечо!
— А почему в плечо?
— Ты же тоже издалека начал!
89 просмотров · 0 комментов · 10 месяцев назад