Для тега

Анекдоты

сортировка по

Анекдот про золотую цепь и мужика

Мужик идет бухой домой, проходя через мостик упал вниз вырубился.
Утром очнулся, все вроде нормально, только цепочки золотой нет.
Ну что поделаешь, проебал. Через пару месяцев на свадьбе увидел свою цепь на шее у мужика. Наехал, мол где взял. Тот говорит:
— Пару месяцев назад иду по мосту, смотрю, мужик лежит, отъебал его в жопу, цепь забрал, а что твоя?
—НЕТ! НЕТ! Просто красивая очень...
266 просмотров · 0 комментов · 5 месяцев назад

Кому то деньги падают с неба, а кто-то горбалит с утра до вечера

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная, в мини-бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Ну, может и увижу!
Муравей:
— Передай ему — пиздабол он!..
45 просмотров · 0 комментов · 6 месяцев назад

Анекдот про девушку и снеговика

Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д...
Потом говорит — «Поехали ко мне!»... Девушка не против...
Едут (ночь, зима), сворачивают в парк, достаёт пистолет:
— Раздевайся, вылезай и лепи снеговика!... Она в шоке... разделась, вылезла, слепила... замёрзла... вся в слезах, трясётся и от холода и от страха...
Мужик:
— Залезай в машину!... Одевайся!... Приехали на «хату»... офигенный стол, такой же секс, потом он её отвозит домой...
Она ему по дороге назад:
— Зачем?!... Зачем?!... Я бы и без снеговика дала...
Он: — Понимаешь... шампанское... икра... секс – всё это ты скоро забудешь...
А вот СНЕГОВИКА — вряд ли...
81 просмотр · 0 комментов · 7 месяцев назад

Анекдот про пожилого адмирала

Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса минета ситуацию не спасают.
40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: «Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!».
Адмирал: «А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!»
89 просмотров · 0 комментов · 7 месяцев назад

Красивая история про уединение

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
60 просмотров · 0 комментов · 7 месяцев назад

Анекдот про линии электропередач

Идет экзамен по «Сетям и телекоммуникациям». Преподаватель подзывает студента и задает ему вопрос.
— Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах?
— Ну, скорее всего, из-за того, что температура там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно — сопротивление обратно пропорционально площади сечения.
— Ты что вообще долбоеб что ли? Ебучие обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают, пересдача нахуй.
427 просмотров · 0 комментов · 8 месяцев назад

Анекдот про Леху! Очень смешной!

Идет Леха по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает:

— Ты че, совсем охуел? Это же Красная площадь!

— Я Леха, меня все знают, мне все можно!

— Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отделение, оформляться!

Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет:

— О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?

— Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут.

— Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери!

Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался:

— О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?

— Да не, не могу... Меня в отделение мент забирает.

— Да забей ты, полетели....и мента с собой бери!

Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются... Леха говорит менту:

— Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
Мент уже в шоке, снимает наручники. 
Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются... Стоят уже вдвоем руками машут...
 Леха смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:

— Э, мужик, ты чего?
 Мент в полуобморочном состоянии:

— Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники.... Трампа ты знаешь через Путина... Но когда кто-то из толпы крикнул «Че это там за хуй с Лехой на балконе?».... я вообще охуел...
3021 просмотр · 0 комментов · 8 месяцев назад

Анекдот про Лося и траву

Бежит лось по лесу, спортсмен, фигура красивая, смотрит: заяц на пенёчке сидит и косяк забивает. Лось подбегает к нему и говорит:
— Заяц, бросай ты это дело. Молодой. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Заяц бросает косяк. Бегут. Лось бежит впереди легко. Заяц за ним еле бежит, задыхается.

Бегут, бегут, видят, лиса на камешке сидит косяк забивает. Лось подбегает к ней и говорит:
— Лиса, ты же женщина, на фиг тебе эта трава. Лучше спортом занимайся, фигура красивая будет. Побежали с нами.
Лиса бросает косяк. Бегут. Лось бежит впереди легко. Эти двое сзади ели ноги тянут.

И такая же херня была потом с волком.

Вот они бегут, лось впереди, они втроем сзади задыхаются. Смотрят медведь сидит на лавочке и косяк забивает. Лось подбегает к медведю, говорит:
— Медведь, на хер тебе это надо, взрослый мужик, бросай ты это!
Медведь поворачивается:
— Пошел ты на хуй лось. Заебал ты. Ты как накуришься, за тобой пол леса бегает.
1245 просмотров · 1 коммент · 8 месяцев назад