Посты для тега

Анекдот

сортировка по
Издалека
Здравствуй, как ваше ничего?
— Хорошо, спасибо.
— Как жена?
— Нормально.
— Как дети, здоровы?
— Да, слава богу.
— На работе всё хорошо?
— Да спасибо.
— Слушай, одолжи мне 100 рублей, а?
— Поцелуй меня в плечо!
— А почему в плечо?
— Ты же тоже издалека начал!
Анекдотов пост
По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.


Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может...


Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.


– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.


Совет жене:
Правило 30 минут. После того, как муж пришел с работы, не трогайте его и не задавайте никаких вопросов полчаса, пока он сам не заговорит. В эти полчаса желательно кинуть в него какой-нибудь едой и быстро скрыться из виду. Еда обязательно должна содержать кусок мяса.


Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.


— Как вы догадались, что убийца — лентяй?
— Труп всё еще жив.


Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...


Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...


— Помой посуду.
— Не буду, в рождество работать нельзя.
— Но ведь ты не веришь в бога?
— Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.


В мастерской по ремонту обуви: — Я пришёл за своими ботинками. — С Вас 500 рублей. — Вы же говорили, что будет 1000? — Да, но мы один ботинок потеряли...
Анекдот #1116
Моя эмо подруга получила работу в качестве актрисы и ее уволили в первый же день, потому что она вытаскивала нож каждый раз, когда режиссер говорил «вырезать».
Что тут добавить... так и было
Cai Wenji: Как же было раньше хорошо жить! В доиндустриальный период! Родители выдали замуж за кого придётся – и на всю жизнь. Развестись нельзя, сбежать нельзя, жаловаться на побои некому, да и некогда – потому что пахать в поле надо с утра до вечера. До сорока дожила – ну молодец, жизнь удалась! Трое из десяти детей дожили до репродуктивного возраста – успех! Есть что покушать сегодня – ура! А теперь – сплошные страдания. Любви нет, любовь остыла, муж ушёл, жена растолстела, ребёнок чего-то хочет и губёшки раскатывает... Бесконечный список несчастий. Нет, раньше всё же, лучше было.
Социалогический опрос
— Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
— Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России..
— Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
— Потому что меня никто не спрашивал!
Приходит парень на прем к врачу
Приходит парень , молодой такой и требует буквально, чтоб его кастрировали. Врач сильно отговаривает его
- Ну, Вы же молодой, красивый!
-Нет - говорит парень.
Кастрировать, и все тут!
Ну ,кастрировали.
На утро слышит парень разговор двух врачей
- Ох, жалко, такой парень пропал! Сам на кастрацию пришёл!
Ну, он и спрашивает
- Чего все так меня желают - то?
Ему и отвечают
- Все, женщин любить больше не будешь.
Парень и говорит:
- Постойте, как это - не буду? Ведь я завтра женюсь на еврейке!
У врачей глаза чуть не выпали.
-Ты, говорят, дурак, что ли? Тебе обрезание надо было сделать, а ты орал
- кастрацию!
Визит в ветеринарную клинику
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам.
Очередь подошла, выходит врач, говорит:
— У кого тут Лексус?
Какой-то дядька удивленно встает:
— Ну, у меня. А что?
— Пройдемте на кастрацию! — говорит врач.
Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться.
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться.
Врач, чтобы как-то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делют презервативы
Вбегает девушка в кабинет гинеколога
Девушка вбегает в кабинет гинеколога, где стоят двое в белых халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляра.
Похоронила жена своего мужика
Умер мужик! Ох, и бл*дун был- супер!
Жена похоронила его ,как попало
Сильно на него злая была.
Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.
Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит:
- Милые мои Блядуси, я через три могилы у Дуси и хер тому в Рыло, кто сказал, что горбатого исправит могила!
В медицинской академии идут выпускные экзамены
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал."
Один говорит: "Сердце", достает-сердце. Сдал.
Другой: "Легкое", достает-легкое. Сдал.
Девушка сует руку в мешок и говорит: "Сарделька."
Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "
Она: "Да!" Достает-сарделька.
Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали?"
Свежие анекдоты на 27/11/13
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника...

***

Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в той самой комнате, где он расположен.

***

Зарплата, ты в курсе вообще, что я работаю?!…

***

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

***

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только один ответил: «Начну переходить дорогу!»

***

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

***

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Депутатов нет, а вот сантехников выгоняют!

***

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

***

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.
Попали три тетки в рай
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Лучшие комментарии
отсортированны по рейтингу