Для тега

Анекдот

сортировка по
Анекдот про линии электропередач
Идет экзамен по «Сетям и телекоммуникациям». Преподаватель подзывает студента и задает ему вопрос.
— Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах?
— Ну, скорее всего, из-за того, что температура там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно — сопротивление обратно пропорционально площади сечения.
— Ты что вообще долбоеб что ли? Ебучие обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают, пересдача нахуй.
Анекдот про Леху! Очень смешной!
Идет Леха по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает:

— Ты че, совсем охуел? Это же Красная площадь!

— Я Леха, меня все знают, мне все можно!

— Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отделение, оформляться!

Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет:

— О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?

— Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут.

— Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери!

Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался:

— О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?

— Да не, не могу... Меня в отделение мент забирает.

— Да забей ты, полетели....и мента с собой бери!

Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются... Леха говорит менту:

— Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
Мент уже в шоке, снимает наручники. 
Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются... Стоят уже вдвоем руками машут...
 Леха смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:

— Э, мужик, ты чего?
 Мент в полуобморочном состоянии:

— Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники.... Трампа ты знаешь через Путина... Но когда кто-то из толпы крикнул «Че это там за хуй с Лехой на балконе?».... я вообще охуел...
Анекдот про Лося и траву
Бежит лось по лесу, спортсмен, фигура красивая, смотрит: заяц на пенёчке сидит и косяк забивает. Лось подбегает к нему и говорит:
— Заяц, бросай ты это дело. Молодой. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Заяц бросает косяк. Бегут. Лось бежит впереди легко. Заяц за ним еле бежит, задыхается.

Бегут, бегут, видят, лиса на камешке сидит косяк забивает. Лось подбегает к ней и говорит:
— Лиса, ты же женщина, на фиг тебе эта трава. Лучше спортом занимайся, фигура красивая будет. Побежали с нами.
Лиса бросает косяк. Бегут. Лось бежит впереди легко. Эти двое сзади ели ноги тянут.

И такая же херня была потом с волком.

Вот они бегут, лось впереди, они втроем сзади задыхаются. Смотрят медведь сидит на лавочке и косяк забивает. Лось подбегает к медведю, говорит:
— Медведь, на хер тебе это надо, взрослый мужик, бросай ты это!
Медведь поворачивается:
— Пошел ты на хуй лось. Заебал ты. Ты как накуришься, за тобой пол леса бегает.
Анекдот — про собаку, охотника и его жену
Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай
— а я пока собаку соберу…
Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила?
Жена говорит:
— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот…
Oна начинает сосать
— и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!
Муж отвечает:
— Да собака тоже решила не ехать, а минет она делать не умеет…
Анекдот — Что вам лично дал майдан
У украинца спрашивают:
— Что вам лично дал майдан?
— Лично мне — независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
— А сколько стоят услуги в вашем борделе? — Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
— А классика сколько?
— А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...
Анекдот — Едет монашка с проституткой в одном купе
Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка, нахуй со своими карамельками!
Новый способ жульничества!
ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы:

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела ?
Анекдот — Муж приходит домой
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске.
Немая сцена.
Муж жене:
— Я так понимаю, пиздить тебя бесполезно...
Анекдот про князя Новгородского
Решил князь Новгородский жениться, но не просто так, а на приличной девице.
Позвал разные Семьи на пир отозвал всех свободных женщин в сторонку и, сняв штаны и
показав на свой член, спросил:
— Что это?
Все женщины ответили либо «хуй», либо «елда», и только одна сказала «пися это Князюшка». Князь на ней и женился.
И вот у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены, показывая на свой член:
— Что это?
— пися Князюшка!
Князь грозно:
— Запомни: не пися, а Хуй!
Жена:
— Да нет же! Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской...
Два дня на жопу не
садилась — пизда в три пальца не сходилась. Вот то был ХУЙ.
А это — пися!!!
Анекдот про 3-х дочерей
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: «nescafe»! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: «Хорош до последней капли!» Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: «rothmans». Ну, мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: «Extrа long Кing size» (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: «АЭРОФЛОТ». Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: «АЭРОФЛОТ» — 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!
Лучшие комментарии
отсортированны по рейтингу